妈妈总是打电话来说起婆婆总为女儿裹很多衣服，总让我假装随意的问起，并且假装随意的提醒，为的是调和我和婆婆的关系，并且使女儿得到最好的照顾；我呢，总是一本正经的和老公商讨女儿的穿衣问题；老公呢，总以为我把女儿的穿衣问题上升到我与他妈谁占主导的高度上，于是演变成了我在借题发挥；而老公，总是生我的气，然后又憋着气和他妈去说，而在内心深处，关于女儿的穿衣问题把我敌对起来。而我自己呢，除了怪自己无能，又能怎么样呢，我不能对我妈说，你别烦了，因为我知道她是为我女儿好，也是为我好，我也不能对我婆婆说，没关系，你爱给她穿多少就穿多少吧，毕竟我不能忍受自己想象女儿全身是汗也不给她脱衣服的画面，我除了想象，我不知道我还能干吗，我真可怜啊，我也不能对老公说，算了，我们都别管女儿了，我觉得自己真是猪八戒照镜子，里外不是人啊。

    也许我该把自己灭了。

    在得知女儿烫伤的时候，我想蹲在地上哭，在得知女儿烫伤症状后，我想敲打我自己的心口，在得知女儿烫伤好几天症状无变化时，我简直不敢相信我自己怎么没有回去陪在女儿身边，在和婆婆商量是否应该送女儿去医院的时候，我恨我自己竟问出这么禽兽的话，还没送医院！？我是干什么吃的。

    在打电话询问你的意见的时候，你告诉我，不要找你商量。是阿，都是我不好，我找谁商量去呢？有时候这种悔恨让我痛苦不堪，听着电话里女儿的哭声（因为婆婆把她手里的书拿走了），我能做什么，我只能隔着电话听女儿哭，我的心跟着哭，眼泪滴在电话上，可是我看不见女儿，我不能一把抱过她，安抚她，或者亲吻她，我什么都做不了，我连最起码的回崇明看她都做不到，我该怎么办，我觉得自己没用到了极点，我宁愿自己被谁在身体上刺一刀，让我痛的实实在在，让我看到自己的血。我还是妈妈吗？我愧对这个神圣的称呼，我没有一天好好尽过自己的责任，我快要被这种无能，悔恨，自责，痛苦的感受淹没了，我该怎么办？一个一塌糊涂的我，一个不负责任的我，一个让我自己不敢承认我是我的我，谁懂，谁帮我，谁听我说。

  之前是打算辞职后再回去休息的，但是转念一想，还是保着工作留条后路再说。现在看来，这样的决定是正确的，因为在没有工作的2个月里我陆续拿到了一点钱，这对于高薪阶级或者身上随便就能掏出个万八千的人来说可能真的是入不得眼，说不出口的小case，但对于我而言，确实解决了一些生活问题。也有觉得难过得时候，但是不要反反复复想起难过的事就好了，所谓的难过也就好过一点。目前，什么也不能做，只有等待。人世最初的苍老是等待，人生最美的幸福也是等待，因为谁都不能预言等待之后我们又将面对什么样的局面，既然不知道那就是美好的，我们总要向往美好里想，不是吗？起码我是往美好里去了。

  得知以前的好友怀孕了，突然羡慕的不得了。因为她也即将拥有一个像我女儿一样美好的宝宝了。我深爱着我的女儿。但对于女儿还是那句话：觉得应该带在自己身边，但是我没有这个能力。在这件事情上我总是显得苍白无力，像困倦时的双眼，连同脸皮也一起垂下，不能抬眼，无法摆脱；像盛夏阳光下的小草，耷拉着脑袋没有方向，不知何往，不能往何。

   外面的雪越下越大，雪花的形状真的是五角星的吗？我真想到外面去捧一把雪，就让它化在我冰冰的手心，融在我们火热的爱情里。

2008-1-22

    人该以怎样的心态来生活呢，说了认真的活每一天，能做到吗？说好要为女儿创造美好的明天，太远了吗？要珍惜夫妻缘分，至死不渝，为何还会感觉自己面对诱惑，是信念不够坚定吗？想要做一个合格的妻子，母亲，女儿，媳妇，难吗？一定要责任加身吗？如果一定要加身，可不可以不累呢？

应该可以。

不过，我也不能怨您，我能理解。只是如果我将来生育第二胎，但因现在我领取了独生证，签订了保证书这一行为，而罚款加倍，那么，妈妈，将来抱得孙子的妈妈又作何感想呢？呵呵，太远了，就不去想了。正如父亲说的，将来的政策或许就变了呢？！

    正确的政策是：我们姐妹俩各生过一胎，姐姐是招女婿的，夫妻是农村户口，妹妹夫妻是城镇户口，只要我与姐姐去办理协议，写明姐姐再生一胎，并且赡养父母，至此这一胎不罚款，而我，无论协议签署或没有签署，除非我与老公都是独苗，否则再生都要罚款。与协议无关。

2008-1-2

今天是2007年的最后一个工作日，呵呵，就像股市一样总要有个收尾，我也忙里偷闲的给自己收个尾。

在这一年之中，我看到了许多事情，也听说了许多事情，都不是什么惊得动天的事，但是，我却在其中看到了人性，人的本性，人的贪性，还有人的善性。我和老公有时吵架，有时恩爱，有时不说话，最多的时候是一起看电视，一起做饭，一起洗锅子，明年我想能多赚点钱，让自己过得无忧无虑一点，希望女儿身体健康，调皮可爱，也希望姐姐如果决定生这个孩子，愿这个孩子平安健康，愿姐姐也平安生产。在这一年之中最安慰的是，自己有时候无论是工作或者身体上有点问题得时候得到了老公的支持和关心，有时候简单一点，幸福一点。

2007-12-29

有时候自己好像很心软，很善良，但有时候自己也会很恶毒，是同一个我吗？我们的态度有时候是由对方的态度决定的，但更多的时候取决于我们内心的导向，究竟想让自己成为怎样一个人呢？并不是心软就意味着服软，意味着让步，意味着低头，意味着放弃自己的立场；恶毒也并不等同于胜利，可是在这两者之间的天平往往是不平稳的，时常倾斜，在同一时候也会倾斜，不是吗？

2007-12-18